Бойцовый кактус. Весьма застенчив
22:42
Йожь сука опасный..
Не знаю, чем навеяно, но подозреваю, что вчерашнее празднование Дня рождения Кудо Йоджи не прошло для меня даром))) Если вдуматься, можно даже заметить тупую логику ассоциации
Но вот чем объяснить тот факт, что я сегодня весь день в инете натыкаюсь на ёжиков различных видов и конфигураций???
Итог: объявляю мини-флешмоб!
Каждый кто захочет комментить этот пост должен притащить историю о ёжике, фотографию ёжика или просто картинку с ёжиком)))
А для начала, я сама делюсь тем, что нашла)))
читать дальше
Пра йожыкафф
...В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь неприличные слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.
А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.
Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.
********
На утреннего ежа без розовых очков смотреть страшно. Уж лучше два дня задарма ухом гвозди вколачивать, чем похмельного ежа мрачного нечаянно в шкафу встретить.
А так-то всегда и бывает. За сухариком малосольным к буфету потянешься, либо сдуру галстуки посчитать в комоде - а там еж похмельный стоит, пятки вместе, носки врозь, глаза горят, и в одном прижмуренном - твоя смерть, а в другом подбитом - тещина.
Убедил ежа, дорогу ему к двери показал, ориентиры расставил, рукой помахал - и замри, молчи, нишкни! Последнее слово всегда еж скажет, и уж ты дождись, когда он к порогу доковыляет, событий не торопи, а терпи, пока обернется он у двери и тебе напоследок промолвит:
- Бывай..."
В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!
********
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…
Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…
(С) Евгений Шестаков
Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…
Берегите ежиков – ведь они хорошие!
@темы: Моё
05.03.2008 в 00:36
Ежика? С меня ежика? Да, откуда они на 9-ом этаже?
включая тут же рожденных и только что зачатых.
Я вот к этому одну песенку прибавлю Математическую:
Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то...
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков
Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков
Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7),
имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Dывод: не позволяйте ежикам делиться!
05.03.2008 в 00:59
Прекрасные ассоциации.
05.03.2008 в 09:22
Э-э, как-то многовато ежей получилось, нэ? Хотя ёжиков много не бывает!!! (это во мне фанат проснулся)
MaryGloster
Прекрасные ассоциации. Угу, прекрасные, а где мои ёжики??
Не доводите владельца дневника до истерики(( Хочу ещё ёжиков!
05.03.2008 в 09:24
Правда, он вылитый Кудо?? Судя по всему глюэновский.
05.03.2008 в 16:39
"Простуженный ёжик"
Было это поздней осенью в последний год войны. Шли бои на польской земле.
Однажды ночью мы обосновались в лесу. Разожгли костер, согрели чай. Все улеглись спать, а я остался дежурить. Через два часа меня должен был сменить на посту другой солдат.
Сидел я с автоматом у догоравшего костра, на угольки посматривал, к шорохам лесным прислушивался. Ветер шелестит сухой листвой да в голых ветвях посвистывает.
Вдруг слышу — шорох. Будто кто-то по земле ползет. Я встал. Автомат наготове держу. Слушаю — шорох смолк. Опять сел. Снова шуршит. Где-то совсем рядом со мной.
Что за оказия!
Глянул я под ноги. Вижу — кучка сухой листвы, да будто живая: сама собой движется. А внутри, в листьях, что-то фыркает, чихает. Здорово чихает!
Присмотрелся получше: ежик. Мордочка с маленькими черными глазками, уши торчком, на грязно-желтых иглах листья наколоты. Подтащил ежик листья поближе к теплому местечку, где костер был, поводил носом по земле, чихнул несколько раз. Видно, простудился от холода.
Тут время моей смены настало. Заступил на пост солдат — казах Ахметвалиев. Увидел он ежа, услыхал, как тот чихает, и ну меня ругать:
— Ай, нехорошо! Ай, нехорошо! Сидишь и смотришь спокойно. А у него, может, грипп или воспаление. Смотри, весь дрожит. И температура, наверное, очень большая. В машину его надо взять, лечить его надо, а потом на волю выпускать...
Так мы и сделали. Положили ежика вместе с охапкой листьев в наш походный «газик». А Ахметвалиев на следующий день теплого молока где-то раздобыл. Пжик напился молока, согрелся и опять уснул. За всю дорогу несколько раз чихнул и перестал — поправился. Так всю зиму у нас в машине и прожил!
А когда весна настала, мы его на волю выпустили. На свежую травку. И какой день тогда выдался! Яркий, солнечный! Настоящий весенний день!
Только было это уже в Чехословакии. Ведь и весну и победу мы там встречали
Сергей Алексеевич Баруздин, 1961
05.03.2008 в 16:43
05.03.2008 в 16:58
В Великобpитании pастет число ежей-алкоголиков. Как заявил пpедставитель
Бpитанского общества защиты ежей, животные пpистpастились к пивy, котоpое
садоводы-любители выставляют в мисках в качестве сpедства боpьбы с пpожоpливыми
yлитками-слизнями.
Hапившись, ежики теpяют способность своpачиваться клyбком, то есть теpяют свою главнyю защитнyю pеакцию. Они засыпают, где пpидется, лежа на бокy, что пpевpащает их в легкyю добычy для птиц.
В Великобpитании, напоминает Dutsche Welle, ежи находятся под защитой. За жестокое обpащение с этими животными законом пpедyсмотpено тюpемное заключение сpоком до шести месяцев или сyщественный денежный штpаф.
07.03.2008 в 01:22
Бли-ин! Не могу!!!
А я пока не могу ничего найти, поиски продолжаются...
Правда, он вылитый Кудо??
П.С. У тебя появился дизайн!!!!! Поздрям!
Igrushka Lelka
Dывод: не позволяйте ежикам делиться!
МАМА! Действительно - не позволяйте!!!
08.03.2008 в 10:36
А я пока не могу ничего найти, поиски продолжаются...
Правильно. Ищите и обрящете)))
А я пока в качестве моральной поддержки ещё ежат обеспечу...
На веревочке приведу)))
08.03.2008 в 10:47
* * *
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
* * *
Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину — в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти.
Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
— Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето — природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?
— Знамо что — ежей натаскиваем...
20.03.2008 в 00:13
На те - с башорга!))
скоко обещаюсь - а токо щас сподобилась...
с форума
Pirotech:
А вот против блядских ежей очень даже имею!!!!
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???.
Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!!
Ненавижу ежей!!!! Суки слишком умные...
03.04.2008 в 22:19
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умильная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7—8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7—8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи придурошная?!...
* * *
Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
— Ну что делать будем?
— Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!
* * *
03.04.2008 в 23:00
18.04.2008 в 22:50
18.04.2008 в 23:16
Ёжикокактусовая НЦа
Ёжикова ночь
Ёжик ворочался на своей стороне кровати и никак не мог уснуть. Кактус лежал рядом, не подавая признаков жизни – вырубился, как только голова подушки коснулась. Он всегда спал тихо-претихо – лучше б он храпел, хоть бы ритм создавался убаюкивающий; ёжик же по жизни страдал от бессонницы, и больше всего его злило то, что рядом кто-то мирно и расчудесно спит. Поначалу ёжику хотелось физической любви, и он тихо обижался и расстраивался, понимая всю отчаянность ситуации. Нет, он, конечно, предпринимал слабые попытки пробудить в спящем кактусе ответное желание, но потом испугался, что кактус проснется с воплем «Ну ёжик, ну шо такое опять?!», и перестал. Ёжик нервничал и надеялся, что это все ненадолго. Он мостился к кактусу под мышку, потом сполз пониже, к животу, где не так щекотно, полежал минут десять и начал шумно разворачиваться. Кактус чутко реагировал во сне на любые внешние изменения, и в ответ на движение рядом повернулся на бок и придавил ёжика массой, чтоб тот не рыпался. Ёжик внимательно посмотрел на кактуса и начал психовать – сбрасывать с себя кактусовы конечности, двигать его к стенке, где ему и место и всячески кактуса будить – это он потом понял, что больше всего ему хотелось кактуса именно разбудить, чтоб чем-то досуг занять – а хотя бы и общением с кактусом. Но кактус, повторюсь, мог проснуться злым, и поэтому все манипуляции надо было проделывать типа как во сне – сложно, но можно, если еще и вздыхать этак тоскливо и сопеть. Не действовало. Тогда ёжик подпер голову лапкой, уставился в стену, и, забыв о кактусе, начал мечтать об ананасах. Минут через двадцать спящему кактусу показалось, что места как-то мало, и по диагонали на кровати лежать будет сподручнее; перемещаясь, он больно стукнул ёжика локтем и почти сместил на пол. Ёжик вздрогнул и проснулся. Сел на кровати, попробовал спихнуть кактуса со своего места, но, кактус, зараза, такой тяжелый был… Ёжик тихо залез ближе к стене и свернулся калачиком возле кактусовых ног. Было уже почти три ночи…
В шесть утра ёжик проснулся оттого, что явно, коленкой, ощущалось, что теперь кактус неудержимо хочет любви. Ёжик подумал «А хер тебе!..» и отключился.
29.04.2008 в 22:04
Ёж зеленый очень редок
Потому что цветом едок
Каждая пчела-трудяга
опыляет бедолагу
А заметивши движенье
жалит без предупрежденья
Грибники, натуралисты,
мимо не пройдут — садисты
то пинка дадут под зад
то утащат в зоосад
С размноженьем очень туго,
не найти ежам друг друга:
Всё зеленое в лесу
как у лешего в носу
Лишь одно есть утешенье —
крайне умен ёж с рожденья...
(с) Макуров Михаил
15.05.2008 в 09:30
03.06.2008 в 21:45
Вона про кого фильм "Челюсти" надо было снимать
А если челюстями никого испужать не удастся, то всегда под рукой найдется старый-добрый автомат калашникова